El testimonio de Emma, parte 3

Recaída

Ocho años después, que hace una brillante, enfocada y buena chica cristiana? Se involucra de lleno en la iglesia. Me case con un ministro cristiano de tiempo cristiano y nos propusimos darlo todo.

Era vista como alguien que podía llegar lejos en el “mundo evangélico”. Me movía en los círculos correctos donde encontraría a la gente correcta.

Ambos estábamos trabajando para una iglesia muy ocupada, y yo no necesitaba mucha motivación de la gente para desarrollarme en ella. Cuando mi esposo estaba entrenando para ser vicario en el instituto bíblico, estudie con el. Y mientras yo decía que trabaja a medio tiempo en la iglesia en realidad lo hacia a todas las horas posibles.

Cuando se acercaba el fin de las clases tuvimos que mudarnos nuevamente y me sentía exhausta debido a la idea de tener que re-inventarme a mi misma nuevamente- esta vez como una esposa de vicario hábil las tareas del hogar. NO tardaron mucho en aparecer los viejos hábitos al comer. Comencé a correr, por horas. Mi peso bajo muchísimo.

Me di cuenta de que estaba en problema así que fui a donde un medico general que me refirió a un especialista. Desafortunadamente la lista de espera era enorme y los doctores seguían diciéndome que necesitaba perder mas peso para calificar y recibir ayuda!

Buscamos ampliamente, por todas partes a consejeros cristianos. Muy pocos nos devolvieron la llamada. Consejeros calificados nos dijeron que mis problemas eran demasiado grandes para ellos. Lo único que sugirieron era que fuéramos a un medico. El medico seguí diciendo que debía perder mas peso. Eso hice. Esta vez perdi mas peso del que jamas habia perdido. Pensar en esto me hace creer totalmente que el Señor me libro de un infarto o de un fallo en cualquier otro órgano.

Déjame decirte que la anorexia no es nada glamoroso. El cabello se te cae, las unas se te ponen negras, tus órganos internos comienzan a fallar, cabello fino y gris comienza a crecer en tu cara y cuerpo, sufres de dolor de pecho, siempre estas temblando del frío, vives en una hambre constante, hay cansancio e hiperactividad. Es colapsar en el baño, incapaz de levantarte.

Aunque claro que lo escondía lo mejor que podía. Durante todo ese tiempo yo asistía a unos chequeos regulares de una unidad especial de ayuda a personas con trastornos alimenticios (quienes operaban de una manera que te hacían saber que “no te daré ofreceremos ayuda a menos que pierdas mas peso!”)

Los alcohólicos hablan de tocar fondo. Ahí era que yo me encontraba. Parecía como que nada ni nadie podían darme la ayuda que necesitaba. Mi corazón era un puno de hierro, meneándose ante Dios y el mundo, dentro de un esqueleto.

Aquí me gustaría decir que descubrí el dispositivo o programa perfecto para mi recuperación, pero no es así. Todo lo que puedo decir es que el Señor entro en mi vida. Y si el ablando mi corazón de hierro y rescatarme, el puede hacer eso con cualquiera.

El testimonio de Emma, parte 2

La nueva yo

A mi parecer habian muy pocas formas en las que yo podia expresarme en la vida. La comida se convirtió en la “forma”. Me comence a obsesionar con ella. Esconderla. Disminuir la cantidad. La cantidad de alimentos fueron bajando hasta que deje de comer totalmente.

De repente el comedor se convirtió en un campo de batalla, y la chica buena en un rebelde.

No me importaba. Todo el estrés me hacia sentir un desastre, era como si estuviera regada por todas partes, derramada como vino tinto por toda la mesa. Me obligaba a mi misma a quedarme en ayunas porque eso me hacia sentir que estaba limpiando aquel desastre. Planeaba tener una apariencia de acero inoxidable: limpio, clínico, brillante y duro.

Tenía un gran estimulante para hacerme morir de hambre. Ya no estaba a la merced de mis sentimientos- yo estaba a cargo. Y en vez de tener un montón de preocupaciones que yo no era capaz de manejar, la vida se volvió simple.

La biblia dice “Hay caminos que al hombre le parecen rectos, pero que acaban por ser caminos de muerte” (Proverbios 14:12 NIV). Lo que sucedes es que se siente como “vida”. Se siente magnifico. Y, en cierto sentido, funciona.

Todas tus demás “hambres” son silenciadas. Como no quieres que salgan a la luz todos estos deseos en conflicto, los matas y los matas hasta que solo se trate de comida. Y así no te tienes que preocupar acerca de la escuela, o de crecer o de entrar al mundo.

Te apaga y te contiene. Ahora todo se trata de los secretos. A la hora de comer, metes tu comida bajo tus mangas o la escupes en tazas. Escondes tu almuerzo. Escondes tu cuerpo bajo ropa super-ancha. Te hundes cada vez más y más en un mundo de secretos.

Lo que comenzó pequeño se convirtió en un monstruo que arrasaba con todo. No podías detenerlo aunque quisieras. Aunque en realidad no quieres hacerlo.

De ser la chica buena que cumple con las expectativas de todo el mundo te convertiste en una criatura que mataría a cualquiera o cualquier cosa que se ponga en su camino.

La cosa no se queda ahí, porque esta tan conectada a tu identidad, si alguien amenaza esa área se siente como si estuvieran amenazando tu propia vida. En cierto sentido lo están! Dios, tus padres, tus amigos, tus profesores, y el grupo de jóvenes de tu iglesia se pueden ir al diablo.

El asunto en si es una masa de contradicciones:

Te sientes fuera de control en el mundo, pero en realidad estas controlando a todo el mundo. Te sientes en control de tu alimentación, pero en realidad eres un esclavo. No sabes que es lo que esta sucediendo. Los problemas que intentas resolver a través de esto solo se ponen peor. Así que terminas convirtiéndote en la criatura de la que tratas de escapar.

Tienes este glorioso y terrible secreto que es aun mas grande que tu. Quieres que la gente te ayude pero al mismo tiempo crees morir si lo hacen.

Por un lado estas gritando, esta escrito por todo tu cuerpo lo que no puedes expresar con palabras, pero por e otro lo que intentas hacer es cubrirlo.

Antes no eras u problema para los demás-ahora eres un terrorista y tu cuerpo es la granada que explota para acabar con tu familia.

Si escuchas lo que se dice en los medios sobre los trastornos alimenticios te dirán que es culpa de las modelos talla cero y de las dietas de las celebridades. No puedo hablar por todo el mundo, pero eso no tuvo nada que ver con mi experiencia. Nunca me mire en el espejo y vi una persona gorda. Nunca fue mi intención ser una súper-modelo y nunca pensé que viéndome “anoréxica” me veía bien o mejor. Sabia que me veia mal. Yo queria verme mal. Queria destruirme a misma y a mi manera.

Buscando ayuda

No puedo explicar bien como fue que salí del hoyo en el que esta metida. Conocía a Jesús y sabía que El estaba conmigo. Y cuando pienso en mi pasado puedo observarlo a El trabajando.

La gente muchas veces me pregunta: Porque la gente a tu alrededor no te detuvo? Pero deberían recordar que esto se va dando poco a poco, además de que uno se vuelve un experto en esconder. Incluso puedo decir que la primera persona que se dio cuenta fue la chica que me maltrataba* en la escuela, me decía “has perdido una enorme cantidad de peso” Un día le dije a mi mama que debería llevarme al doctor. Fuimos y el doctor solo dijo “es una moda de los adolescentes de ahora, se le pasara, no se preocupe”

Seis meses después estuve a punto de colapsar. Mis padres me llevaron al mismo doctor pero esta vez dijo “estará muerta para la próxima semana”. Fui ingresada a un centro para este tipo de problemas ya que era menor y fui semi-voluntariamente.

Fuero unos años infernales. Surgieron grandes conflictos intrafamiliares. Los puse a todos (los miembros de mi familia) bajo una fuerte presión. Y, desgraciadamente para mi hermano y mi hermana, toda la atención estaba dirigida a mí.

Todo el tiempo tenia que ir a consejería/terapia, más ellos nunca llegaron al fondo del problema. Entonces pensé que si volvía a recuperar mi peso todo estaría bien y eso hice.

Sin embargo, no todo estaba bien. Recupere las libras que necesitaba para estar saludable pero los motivos para mi comportamiento todavía estaban ahí. Simplemente adquirieron otra forma de expresión. Tuve que luchar grandemente con el TOC (trastorno obsesivo compulsivo) y las autolesiones. También me concentre fuertemente en los estudios.

Por fuera parecía a verme recuperado. Era la chica buena de nuevo. Era una joven de 18 años que acaba de ganar un puesto en una universidad de mucho prestigio. En una revista aquí hubiera terminado la historia. Pero, en realidad lo forma en que me recupere logro fue sembrar las semillas para una recaída diez años después.

Todo miedo que tenia al adentrarme en la anorexia se confirmo. Porque ahora si era obvio que se trataba solo de mí peso. Ahora era obvio que soy asquerosa y la gente no puede manejar mi desastre. También ahora era obvio que necesitaba enterrar mis sentimientos en el fondo y nunca sacarlos afuera. Y que debía cumplir con las expectativas de la gente: actuar como se debe y ellos me aceptaran.

Recuperarse es vital, pero como te recuperas es igual de importante.

El testimonio de Emma, parte 1

Crecí siendo una “buena chica”. Mi hermano bromea: yo tengo las buenas apariencias, nuestra hermana tiene el cerebro y tú te quedaste con las buenas morales. A cual de nosotros te gustaría llevar a una fiesta, eh?

Y es que ser una “chica buena” siempre funciono para mi. Era brillante, sensible y perfeccionista. Odiaba decepcionar a la gente- y era muy muy importante para mí que siempre que hiciera algo lo hiciera “bien”. Todo o nada era mi lema.

Sentía que era muy corriente en mi apariencia, poco atractiva, pero era buena en otras cosas y eso lo compensaba. Me encantaba leer y escribir, algunos profesores me dijeron que tenía un “don” en el Ingles. Instantáneamente me aferre a eso porque comencé a pensar que eso me hacia especial. Esa aprobación me hacia sentir valiosa- y desde muy joven trabajaba hasta altas horas de la noche escribiendo y reescribiendo.

Mi familia es muy unida. No teníamos mucho contacto con el exterior, eran estrictos, pero amorosos. No eran cristianos, ni teníamos problemas fuera de lo común. La hora de la comida era de mucha importancia en mi casa. Mi infancia fue placentera, aunque estoy segura que no todo fue perfecto pero eso era lo que siempre parecía.

Los problemas empezaron cuando cumplí 13.

Primero, me convertí a cristiana. Esto fue, y es, increíblemente significativo para mí. Sin embargo, cuando miro atrás me doy cuenta que esta era un cristianismo enfocado en “Dios” no en Jesús. Hablaba del pecado y las reglas más no de la gracia. Y la idea del infierno era lo que me motivaba a buscar del reino.

También hizo que me empezara a preocupar por la salvación de las personas que amaba. Al instante toma toda la responsabilidad por salvación de mi familia.

MI familia era comprensiva, pero las cosas cambiaron de repente. Esta era, tal vez, la primera vez que yo era diferente a mi familia.

Al mismo tiempo mi cuerpo dejo de portarse bien, comenzaron a salir curvas donde solo había huecos. Me sentía a salvo y cómoda con mi familia y amigos más cercanos. Pero de repente los chicos, el sexo y las relaciones (amigos, el noviazgo, conocidos…) entraron en mi agenda. De libros yo sabia. Inundaciones, guerras, la segunda venida. Pero de chicos?

A principio de los noventa, para una chica cristiana la vida se veía bastante peligrosa. Hablo de los tiempos es los que la gente empezó a hacer conciencia del SIDA y la televisión estaba llena de terroríficas propagandas que yo no entendía. En la escuela o eras una virgen o una fácil- y era bien difícil decidir cual era peor de las dos. El grupo de jóvenes de mi iglesia vivía advirtiéndonos acerca de los peligros de un embarazo en la adolescencia, y de no dejar que nuestro cuerpo hiciera lo que le pegara la gana. Ese fue el principio de una confusa relación entre mi cuerpo y yo.

También fue el comienzo de una relación “diferente” con mi familia. Mis padres habían sido mis mejores amigos- pero ahora había cosas que yo simplemente no podía explicarles a ellos. Las seguridades que tuvo cuando era niña parecían estrangularme en mi adolescencia. Nos distanciamos. Todos los adolescentes se distancian de sus padres. La verdad es que esto me partió. Una mitad de mi quería dejar mi vida completa atrás, la otra mitad no quería crecer jamás.

Encima de eso, tuve que mudarme a una escuela solo para chicas y era un ambiente bastante enfocado en los logros. De lindas amigas yo era la “cerebrito”. Sin embargo, de repente mi cerebro ya no era importante. Era una escena social totalmente nueva-los chicos, las fiestas, el que te vestías y el como te veías, el que si tenias piernas suaves y hermosas o no. Se sentía como un idioma nuevo que todo el mundo conocía, menos yo, yo no podía hablarlo. Así que me aferre al único lenguaje que si conocía-trabajar duro. Y si, así como supones, fui maltratada por mis compañeras*.

A los 13, toda mi familia s mudo y tuve que quedarme con mi abuela por 3 meses. No había mucho espacio, precisamente en el momento en que la vida se veía tan caótica. Sentía que había demasiado de mí, que yo era un desastre y que quería limpiarme.

Algo en mi se rompió. Pensé “Estoy fuera de control, lo tomare de vuelta! No se quien soy. Lo que si se es que esta persona no funciona. Hare una nueva.”

El testimonio de Emma

Hace unos meses atrás estaba buscando mas información sobre los cuatro tipos de chicas y fue en esa navegación que descubrí el blog de Emma Scrivener, leí su historia y, entre lagrimas, di gracias a Dios porque me tope con esto. Quise compartirla con ustedes y por eso la he traducido. Si quieres visitar su blog dale click aquí: http://emmascrivener.net/

Leerlo me ha edificado mucho, Emma es muy sincera sobre sus luchas, y se ha determinado a ayudar a otros a través de hablar de lo que cambiado su vida: el evangelio.

Es un poco largo pero confío en que su historia te atrape y te anime tanto como a mi.

Tres inviernos, dos veranos

En verano…

El sol es rey, nada escapa a su calor.

Hay separaciones, despedidas, recesos.

Las cosas van mas rápido, incluso si las descuidas se derriten.

Los rituales son el coro, el espagueti, el río y la playa una combinación que en verano parece deliciosa.

Y no se pero por alguna razón te detienes a evaluar tu situación amorosa.

En invierno…

El sol se toma un descanso, se levanta mas tarde.

Hay reencuentros, reuniones en casa.

Las cosas se detienen, se paralizan, se congelan.

No se porque, pero te detienes a evaluar tu situación familiar.

Los rituales son jengibre en casa, ver la lluvia caer y recordar, la nostalgia aprovecha y se aparece sin ser invitada.

Lo siento por las demás estaciones pero para mi solo son momentos de transición, son solo puentes. Con este serán tres inviernos desde que el evento de mi conversion tuvo lugar. No tengo una fecha exacta pero si recuerdo tres increíbles momentos (en tres dias diferentes y no consecutivos) que ocurrieron en el invierno del 2009 y que me marcaron por completo, ya para finales de enero en 2010 sabia que había nacido de nuevo y que era salva.

No se como explicar la conversión, es algo sin igual. Un milagro, honestamente. Es como cruzar una linea invisible que desconocías, es como entrar a un mundo completamente nuevo o mejor dicho el mundo es el mismo, tu eres el que ha cambiado, ya nada es "lo de siempre". Y esto celebro en invierno, tengo que admitir no ha sido fácil: han sido días de confusión, desilusión y lagrimas pero también de un gozo fuera de este mundo, paz abrumadora y amor sofocante. Y lo que falta!!

Y esto pido: Que Cristo sea tu abrigo en invierno y tu bebida refrescante en verano. Amen.

Nunca en enero por Noël Piper

Hace un año empecé a leer la Biblia completa. Eso no es nada nuevo; he empezado a leer toda la Biblia uno que otro año por casi 28 años-énfasis en “empezado”. Pero con las mejores intenciones, nunca pude terminar mi programa anual de lectura de las Escrituras hasta este año. Hace unos meses, cerré mi Biblia con un sentimiento de inmensa satisfacción: Finalmente la había leído completa, todos los 66 libros, toda en un año. Esta vez verdaderamente puedo decir que nunca me arrastré obedientemente hacia los siguientes capítulos. Lo amé y me jaló día tras día. ¿Qué hizo este intento diferente? Estoy segura que el Espíritu de Dios proveyó ésta inspiración, porque yo era la misma Cristiana tambaleante que siempre he sido. Pero si decidí tomar un acercamiento más creativo a mí “camino a través de la Palabra”. No empecé en enero.

Simplemente dejé que el Espíritu me empujara al “en cualquier momento”. Yo empecé en julio. Empecé en Oseas y leí hasta el final del Antiguo Testamento. Yo sabía lo que había sucedido con mis esfuerzos anteriores cuando había empezado más bien literalmente, “en el principio”. Yo también sabía que había partes de los profetas menores en los que nunca había puesto los ojos. Hay algo intrigante acerca del territorio desconocido. No traté de leer los libros en secuencia. Después de Levítico, estaba lista para algo de aventura en Hechos. Complete un libro antes de empezar otro, excepto por Salmos y Proverbios en trozos dispersos cuando quería. Me sentí libre de hojear secciones repetitivas (como genealogías y censos). Pero hojee con suficiente cuidado para percibir cualquier información inusual que se pudiera haber atorado ahí sin esperarlo. No dividí la Biblia en 365 segmentos iguales. Suficiente para el día era la cantidad para la que podía hacer tiempo.

He descubierto que cuando usaba guías de lectura diarias nada mataba más mi incentiva como el fallar un par de días y sentirme bajo presión para “ponerme al día”. Mantuve mi Biblia a la mano. Comúnmente la colocaba en mi bolsa si pensaba que iba a tener tiempo para leerla mientras estaba fuera. En mi casa, la Biblia pertenecía al mostrador de la cocina, abierta en el lugar correcto. Muchas veces me alejo de lavar los trastes y hacía mi cómoda silla. Comúnmente llevaba solamente la Biblia como material de lectura. Esto ha sido real para tiempos tan cortos como una espera de 10 minutos en el consultorio del doctor y tan largos como una semana de vacaciones. Un adicto a la lectura no necesita estímulos para tomar algo, lo que sea, para leer. Y cuando sólo hay un libro a la mano, la opción es clara. ¿Y quién la puede resistir?

Todo eso ayudó, pero he aquí la diferencia más importante de los otros esfuerzos de leer toda la Biblia. Esta vez, me convertí en una cazadora, y mi resaltador azul fue mi arma. La presa eran los atributos de Dios. Me propuse subrayar todo lo que la Biblia dice de Dios (¡no quería fijar mi vista muy estrechamente!). Hice líneas azules en todos los nombres de Dios, visiones acerca de él, lo que le gusta y disgusta, cómo reacciona a la fidelidad y al pecado. Apenas iba en mi tercer resaltador cuando termine. Esta “cacería de Dios” fue irresistible para mí. Me jaló como un imán. Y una vez que estuve en las páginas, mi mente seguía en movimiento-ya no más dormitar y despertar dos capítulos después. Las hojas en blanco al principio y final de mi Biblia están llenas con estas listas. Mientras iba leyendo, me di cuenta que no quería perder lo que estaba encontrando acerca de Dios. Hice listas de los nombres de Dios (encontré cerca de 200 nombres, frases y variaciones que se referían a él). Hay también una lista de imágenes utilizadas para describir a Dios (pastor, alfarero, águila, labrador, esposo, nodriza…).

Otra lista es de referencias para pasajes tan hermosos que sabía que iba querer volver a encontrarlos otra vez. Utilice mis “hallazgos” para enfocar mis pensamientos en Dios. De mi lectura diaria, podía escoger un nombre o una descripción de Dios y pensar de él en esos términos todo el día. Por ejemplo, en una tarde de vacaciones cuando mis cuatro hijos habían estado un día de más, me ayudó pensar en Dios como una Roca que no puede ser movida. O cuando no teníamos clara la visión sobre una decisión que debíamos tomar, sabíamos que Dios es nuestra Luz y nuestra Salvación. ¿Este año? Recientemente compré una Biblia con portada de papel económica y un resaltador rosa nuevo. Este año pienso cazar la presencia de Dios—todas las veces y circunstancias cuando promete que va a estar con nosotros, que no nos va a dejar.

Tomado de la pagina "Libros y sermones biblicos". Este es el link:

http://es.gospeltranslations.org/wiki/Nunca_en_enero

Feliz NIKO-Navidad!

La primera foto es la que arregle en Picnik. Fue divertido porque fue ligar dos cosas que me gustan, tipo brownie-cheese cake. La que aperece despues es el diseño original hecho por Benjamin Rigaud.

Soledad

ArTeTeTrA, Creative Commons

"Me siento sola", confeso, dirigiendo su mirada al suelo, acto seguido se dirige al carro que la llevaría a casa, su destino final. Me dio tiempo de tocar su hombro suavemente y decir enseguida: "Yo también, adiós". No se si solo estaba pensando en voz alta, pero fue lo único que se me ocurrió hacer.

A todos nos llega el día en que de repente nos damos cuenta que estamos solos, realmente solos. No importa que tengas la mejor familia y los mejores amigos, porque ni los mejores son capaces de compartir con nosotros exactamente ese dolor o esa alegría.

C.S. Lewis dijo lo siguiente, describiendo un momento con su esposa, en el libro "Una pena en observación": Que largo y tendido, que serenamente, con cuanto provecho llegamos a hablar aquella noche, estrechamente unidos. Pero no, no tan unidos. Existe un limite marcado por la "propia carne". No puedes compartir realmente la debilidad de la otra persona, ni su miedo, ni su dolor.

Ahora esto si que es un problema: si de verdad debemos enfrentar nuestras luchas o nuestras penas solos porque existe en nosotros un fuerte deseo de compañía? ¿No sera que de verdad existe alguien que puede comprendernos aun cuando nosotros mismos no somos capaces? ¿No sera que si existe una persona que supera la "propia carne"?

Salmo 139

⁷ ¿A dónde podría ir, lejos de tu espíritu?
¿A dónde huiría, lejos de tu presencia?
⁸ Si yo subiera a las alturas de los cielos,
allí estás tú;
y si bajara a las profundidades de la tierra,
también estás allí;
⁹ si levantara el vuelo hacia el oriente,
o habitara en los límites del mar occidental,
¹⁰ aun allí me alcanzaría tu mano;
¡tu mano derecha no me soltaría!
¹¹ Si pensara esconderme en la oscuridad,
o que se convirtiera en noche la luz que me rodea,
¹² la oscuridad no me ocultaría de ti,
y la noche sería tan brillante como el día.
¡La oscuridad y la luz son lo mismo para ti!

Eric, Enide y la fe

Estuve escuchando historias sobre leyendas medievales en Storynory.com y hay una en particular que me impacto mucho, es la historia de Eric y Enide. Quiero compartir con ustedes un fragmento que traduje del Audio script, esta escena es una parte del viaje que ambos emprendieron un meses después de casarse, antes de partir Eric le había puesto por condición a Enide no dirigirle palabra.

"Y así siguió adelante (Enide). Y cuando llegaron a la cima de una colina, Enide miró hacia el río y vio a unos hombres corriendo a esconderse en unos árboles por la vereda. Estaba segura de que eran ladrones y que preparaban una emboscada. Se sintió alarmada y confundida. Eric le dijo que no hablara - y sin embargo, debía advertirle que estaban en peligro. Recordó que en su boda le había prometido amarlo, honrarlo y obedecerlo.

"Yo lo amo", se dijo a sí misma. "Pero si él está siendo testarudo, ¿cómo puedo honrarlo y obedecerlo? Por supuesto que debo advertirle, o moriremos los dos. "

Y así lo hizo. Y él se puso furioso.

"¿No le mande a guardar silencio", le preguntó. "Le doy a usted, una simple orden y es así como usted la guarda!"

"Mi Señor, efectivamente, me dijo usted que no hablara, pero es muy difícil, cuando veo el peligro más adelante."

"Oh mujer sin fe", murmuró"

Al final, en el Audio script, dice exactamente eso mismo en ingles "faithless woman" y esas dos palabras me hicieron detenerme a pensar. Por situaciones en mi vida, me he visto levantando mis puños hacia a Dios y diciéndole: ¿por que? Señor, ¿no te das cuenta de lo que esto traera? ¿para que? y como Enide me encuentro advirtiendole a Dios que hay un par de ladrones en el camino.

Recuerdo una vez decirle a un amigo que yo quería ser Dios porque yo si sabría manejar los detalles de mi vida de forma correcta, el me respondió: "¿Tu sabes lo que le paso a la primera persona que quiso hacer eso?", se que se refería a Satanás y tuve que callar.

Piper define la fe como "una total dependencia en otro", y eso era exactamente lo Eric esperaba de Enide. Y la verdad es que no se como Dios hace que todo "obre para bien" pero llega la calma al recordar que El es sabio (toma las mejores decisiones) y poderoso (todas las cosas a El le sirven, están bajo su autoridad).

Tomado de la galeria de 2dforever.com

Nuestro Dios está en los cielos; El hace lo que le place. Salmo 115:3

El Blues navideño

Fuente: Lightstock

Hace dos meses que los comerciantes están invadiendo nuestras mentes con el supuesto "espiritu navideño", este es el problema: la ilusión de que las fiestas, especificamente en esta epoca del año, mágicamente transformaran en armoniosas todas esas relaciones desastrosas que bien conocemos, y que mágicamente esas cosas que son ajenas a nuestro corazon durante todo el resto del año como el amor al prójimo, la paz, la alegria apareceran, y pensamos: ok, ha sido horrible pero esto me va a aliviar.

El problema es que nos hacemos expectativas muy altas, expectativas que la verdad la navidad no es capaz de cumplir (por ella misma) y suceden una de dos cosas: esta el ilusionarse totalmente con la navidad gastar todo el dinero posible y hasta el imposible, llenarse de éxtasis con la sensación de cosas nuevas, embriagarnos, comer hasta que el estomago aguante, al final nos deja con una tremenda resaca y la sensación de "y ya, se acabo? esto era?" y esta el camino de no ilusionarnos, tal vez no tenemos la oportunidad de gastar y gastar (y pensamos: que tragedia!), hasta puede ser que esta sea la primera navidad sin ese ser querido o que simplemente tu familia se vive matando, recientemente rompiste con el novio o novia, etc. y en fin, estamos blue para navidad.

Esto es lo que hacemos con las cosas: las elevamos a tal punto que son nuestro dios o las echamos tan abajo que las ignoramos. Ninguna de las dos es la correcta. No debemos hacer eso con las fiestas o las celebraciones. Ninguna de las dos glorifican a Dios. Y es como dice una canción de Alex Campos "Dios creo mis ojos para ver su belleza", ignorar un bello atardecer es ignorar a Dios pero también lo seria adorar el atardecer y olvidar quien lo pinto. La navidad así como todas las cosas debe servirnos para crecer en Cristo, para disfrutar de El y para el avance de su reino en la tierra.

En conclusión, ya sea que coman o beban o hagan cualquier otra cosa, háganlo todo para la gloria de Dios. 1 Corintios 10:31

En la inmesidad

En la inmensidad

Pude mirar mi pequeñez

Ver la grandeza de la hormiga

El valor de los átomos

La dificultad que hay en lo fácil

Lo bello de las cosas feas

En la inmensidad

Todo cobra sentido

Lo general reúne lo particular,

los orígenes y los finales

No importan

Nada es todo

En la inmensidad

El círculo es una danza

Bailamos?

Cristo: la roca

Lucas 6

47 «Todo el que venga a mí y oiga mis palabras y las ponga en práctica, os voy a mostrar a quién es semejante: 48 Es semejante a un hombre que, al edificar una casa, cavó profundamente y puso los cimientos sobre roca. Al sobrevenir una inundación, rompió el torrente contra aquella casa, pero no pudo destruirla por estar bien edificada. 49 Pero el que haya oído y no haya puesto en práctica, es semejante a un hombre que edificó una casa sobre tierra, sin cimientos, contra la que rompió el torrente y al instante se desplomó y fue grande la ruina de aquella casa.»

Cuando la vida nos menea necesitamos una base, un fundamento que sea más fuerte que el viento que amenaza llevarnos. Por alguna razón hay un himno que dice “Es Cristo la roca, el ancla de mi fe” y que a nuestro Señor se le llame la roca inconmovible. Los atributos de Dios son esa roca que necesitamos. Aquí están hay una descripción de los principales*, pero no te quedes ahí estos no son los únicos cava mas hondo.

Dios es soberano.

Nuestro Dios está en los cielos; Todo lo que quiso ha hecho. Salmo 115:3

El gobierna. El sustenta todo. El esta en los cielos, por encima de El no hay nadie. El esta en control. Nada absolutamente nada sucede sin que El lo permita.

Dios es compasivo.

Alabad a Jehová, porque él es bueno; Porque para siempre es su misericordia**. Salmo 118:1

Si Dios fuera soberano y no compasivo, estaríamos en problemas, Dios seria un bravucón, un ser abusivo, que usa su poder para nuestro mal, no nuestro bien. Pero, El es misericordioso!! Sus misericordias sobre abundan en nuestras vidas.

Dios es sabio.

Y al que puede confirmaros según mi evangelio y la predicación de Jesucristo, según la revelación del misterio que se ha mantenido oculto desde tiempos eternos, pero que ha sido manifestado ahora, y que por las Escrituras de los profetas, según el mandamiento del Dios eterno, se ha dado a conocer a todas las gentes para que obedezcan a la fe, al único y sabio Dios, sea gloria mediante Jesucristo para siempre. Amén. (Romanos 16:25-27)

A quien le gustaría tener como Dios a alguien con todos los poderes, todas las mejores intenciones, pero estúpido, que no sabe como vencer cualquier cosa que quiera impedir que sus planes se lleven a cabo? Dios es sabio. Eso quiere decir que el sabe lo que es mejor, lo que es mejor para nosotros.

Es decir que Dios es soberano, El gobierna con sabiduría y a favor de nosotros sus hijos, no por algo que nosotros hagamos o que hayamos hecho, sino por su misericordia. Debemos enfocar nuestra mente en esto: cada detalle, cada “minúsculo” “mini” “micro” "enano-de-los-enanos" detalle esta en su control, es permitido, es ordenado, es decir existe porque un Dios bondadoso y sabio así lo quiso.

*Sinónimos de misericordia: piedad, conmiseración, ternura, comprensión, bondad, indulgencia, clemencia, clemencia, compasión, lástima, gracia, perdón.